Desde el fondo de mi corazon

Tengo (o tuve, ahora no se) a un amigo desde la preparatoria, eso hace ya 9 largos años, se llama Luis y estudia derecho.
Es ese gran amor de mi vida que siempre supe pero jamas quice admitirlo, hubo un momento hace algunos años donde el decia amarme.... se o quiero pensar que el me queria; ahora otra mujer se que ocupa su corazon.
Decidi alejarme de el un tiempo, hace un mes, por que "segun" para mi era imposible verlo con otras personas, leer que bailaba o pensaba en otra, era segun yo una tortura china amarlo y callarlo; el dia que le comunique mis sentimientos el se quedo callado (fue via msn).... le pedi que se alejara y asi lo hizo; yo por mi parte me puse muy borracha, sola en mi casa, como todo lo que hacia antes, estar sola......
Un buen dia hable a su celular y me mando a buzon, luego el mando un mensaje que llegaba a las 6pm a su casa y se conectaba en el msn, se conecto y fue como si no hubiera pasado nada, el aun es muy frio y cortante en comparacion de antes....
Ahora no se si hice bien o no en volver a hablarle, el me sigue contando de la otra tipa, que carajooo! la maldita (jejejejejej... se nota mi odio?) parece modelo.....

 un dia en la noche escribi esto; quiero compartirlo:

Yo extrañándote como loca, y siempre  la pregunta que invade cada minuto del día  a mi mente es ¿te pasa lo mismo? ¿Me extrañas? ¿Te hago falta? ¿Sientes que te quitaron un pedazo de tu alma?; no se ninguna de tus respuestas, pues por falta de fuerza y tal vez convicción en mi decisiones, te quise volver a contactar, quise que todo fuera como antes, pero tu esta vez decidiste que NO; quiero pensar que te ahogue, que te pedía más de lo que podías dar, y la verdad hoy reconozco que siempre exigí demás, porque yo me exijo demasiado.

Si, hoy puedo admitir que te amo, que eres el primer hombre que invade mis pensamientos, angustia mi alma, me mata de inseguridad, de celos y ansiedad

No comprendo en que momento dejaste de ser mi amigo, aquel confidente, cómplice, consejero, amiga, celestina, ayudante, prestador de dinero,  y podría continuar con una larga lista, porque dejaste de ser mi  amigo para convertirte en… ese alguien tan especial

Hoy, quisiera que me buscaras, que me rogaras y suplicaras que sea tu amiga, pero tú ya tienes a esa persona tan especial, porque a pesar que yo tenía una nueva vida, tú nunca dejaste de ser parte vital de la mía, y yo, ¿Cuándo deje de ser importante en la tuya?

Pero tu vienes a descubrir en mi esa parte del ABANDONO, RECHAZO, tal vez la culpa de esto sea G( mi padre), por nunca haber luchado por su familia, por tratar de ser felices, esforzarse y conseguir un trabajo estable, jamás vi que luchara por su familia y hoy a ti te pido imposibles

Tengo miedo de quedarme sola y nunca llenar ese vacío eterno que cubre mi alma y corazón hace ya diez años, yo construí un mundo de silencio y caretas para disfrazar toda pequeña muestra de miedo, vacío, soledad, tristeza y depresión; hoy el costo de esto es muy alto, cree a una experta en mentiras que a veces se pierde en ellas, pero no sería mejor meter un catéter en mi brazo y terminar lo que empecé en aquel abril del 2008?

 siempre te hablaba a ti y solo a ti para contarte todos mis miedos, alegrías, fraudes, eras parte de mí y ahora como hago entender a mi cuerpo, corazón y mente que por estúpida te deje ir, pero realmente a veces pienso fue lo más correcto pues a ti hoy ya no te importo, tú ya tienes a alguien mas en tu cabeza y corazón

Te deje entrar en lo más profundo de mi alma y corazón, pues cuando te conocí en la prepa solo eras un amigo más, deje que entraras sin dificultad en mi fibras internas y más sensibles de estos, no eras un candidato a nada, podía ser totalmente yo contigo y yo pensé que tú también lo eras conmigo, pero creo no fue así, a veces  entre tus mascaras me cuesta trabajo reconocerte.

Siempre estuviste ahi para sostener mi mano, y hoy me doy cuenta que estoy sola de nuevo, con un miedo terrible a vivir…

Pero como no puse barreras en mi corazón, te compartí mi alma y tú la dañas sin misericordia alguna

A veces pienso que fue eso tan malo que hice para pagar con 10 años de soledad----

Te amo sin esfuerzos… tu conquistaste a mi alma y por más que hago para olvidarte es tan difícil olvidar 9 años, hay tanto en mi vida que hay que eliminar o bloquear que creo ya llene ese espacio, en verdad me esfuerzo por no pensar en ti, no respirar, comer, caminar, dormir, despertar, soñar, amar, en ti

Te amo… sin esfuerzo te amo por quien eres, por ese maravilloso ser que siempre fuiste conmigo, y a pesar de todo gracias por siempre apoyarme que han sido más momentos duros que otra cosa, por aguantarme y soportarme tantos años, sé que debo soltarte avanzar, tratar de dar la vuelta a la página pero no puedo

¿Será acaso que mi alma se acostumbró a sufrir y cuando se van los motivos  que uso como pretexto, busco unos nuevos… será que mi alma se acostumbró a la mala vida?

¿Hay alguna fórmula, receta que ayude a reparar corazón y mente? Existe  algún software muy avanzado que remasterice la mente?

Te extraño y lamento mucho todo lo que paso, hoy trato de soltarte la mano

Bueno niñas un beso!!!